好好吵架
如果你看過
跟我朋友一樣
邊看邊憤怒XD
那這本書
就是你的菜!
薩提爾的好奇、溫柔你做不到的話
這本絕對是你夫妻關係的指南!
夫妻吵架吵出好關係
就靠這本!
1.吵架的藝術
好的吵架要能說出彼此的渴望
如何探索自己的渴望呢?
ex
我要他知道自己有多蠢
→那他就不會重蹈覆轍
→那我會覺得很棒
→我會覺得自己很特別、有被愛的感覺
→我渴望被愛、被重視
不可思議吧
一層一層探索自己的內心渴望
其實你罵他只是希望
另一伴能多重視你一點
如何找出更好的方式吵架?
如果只在表面層次爭吵
永遠吵不出幸福
先了解自己的渴望有哪些
我們追求滿足感、親密感、成就感等等
每次爭吵都去了解
為什麼我們在乎那些「想要」
ex每次因為另一伴馬桶蓋該不該放下
即使最後吵贏，另一半把馬桶蓋放下
你為什麼心情還是不爽呢?
因為你沒有滿足你真正的需要
真正的渴望
→渴望被重視、被需要
所以你們根本吵錯架
滿足「渴望」比得到想要的事物還開心
2.「想要」與「渴望」的差異
以大腦的構造
可以了解這兩種差異
想要→需求中樞→短暫→繼續想要的癮頭
渴望→快樂中樞→長久→強烈滿足的情緒
你會想要名牌鞋
但是快樂總是來的快去得快
但是渴望被愛的你
要是心底的聲音被別人聽見
自己的價值被別人看見
被對方感動、受到重視等等
這都是可以滿足渴望
讓我們快樂長久的活力飲~
這些都都項運動一樣
可以透過學習來活化我們的快樂中樞
我們再來練習一次~
ex我要她別來煩我、不要嘮叨
→她就不會讓我的日子這麼難過
→她就不會老是看扁我、怪罪我
→她就會珍惜我、看重我所做的一切
→把我當成寶
→尊重我、感謝我
你最後可以了解自己
→我渴望被尊重、被肯定、被珍惜
漸漸地，你「定位」「渴望」的速度，也會越來越快
3.坦承展現脆弱的一面
好好吵架除了可以痛快吵之外
別忘了你真正的意義
是要吵出渴望
所以難題來了
在吵架的時候
大家都不願意示弱
要怎樣露出脆弱、渴望
同時還是可以毒舌呢?
記得正向與負面互動的比例
5:1
你每一次負面的衝擊
都必須要有5次正向的互動
究責
對方最多只佔5成
ex
「是辣!我的確做了這些這些。」
「我知道，我也做了這些這些。」
彼此分擔5成，解決爭端
也保護了這段情誼
4.秘密武器:討拍拍
每個人都喜歡爭取關注
除了討拍之外
我們也該回應伴侶想要被拍拍的需求
日常生活中
一個想法、一個觀察、一句我愛你
我們都期待伴侶能夠回應我們
一串笑聲、一個擁抱、一個眼神
5.對自己負責任
碎念、抱怨、怪天怪地無法解決任何事
只是不負責任的行為
承擔責任，思考你打算如何改變?
你快不快樂的掌控權在你手上!
6.接受不願意面對的真話
吵架除了不願意示弱
能夠坦承對方說對了
也是一大難題
以下有例子提供你生氣的出口
同時又能承認對方所言正確
ex「去你的，就算你說的沒錯，我還是很不爽你的語氣!」
你會贏得對方的善意
唯有事實才能解放這場戰爭
7.善意推定
我們很容易陷入死胡同
越說伴侶就越邪惡
這是需要平常練習的
平時可以從每天感謝伴侶1件事開始
你的大腦會越來越習慣往好的方向想
▼看了這本就會知道，自信可以靠潛意識練習~
【善用腦科學，減輕焦慮、找回你人生的平衡】x【不做討厭的事，也能活得很好】
8.熱戀期之後?
在開始熱戀期時
大腦會讓我們比較注重當下
讓我們能感受無比興奮與滿足
接下來
就是過日子
現實讓我們大腦開始由潛意識操控
我們過去下意識的經驗疊加
沒完成的目標
過去的痛苦
都有可能在此刻
因為某個事件而觸發
爆炸!
而你的伴侶會很困惑
為什麼一件小事可以讓你這麼生氣
沒有人童年是完美的
我們必須找到自己以及對方
那一塊缺口
撫慰那時受傷的自己
自我揭露很重要
了解情緒的源頭(過往發生的事情)
你會意外的發現
如果生氣10分滿分
你的8分憤怒中
有6分是過往的經驗產生的
所以別再把憤怒的矛頭都丟給無辜的他
也許是過去的經歷搞的鬼~
9.接納自我
是否常常聽到伴侶抱怨
:「你跟你媽一個樣!」
下意識你都會急於否認
那種被別人看穿的恐懼
通常都會讓你責怪伴侶
記住
對自己負責任
連自己最不願意面對的部分
也要接納不完美的自己
10.如果-那麼練習
因為我們腦袋喜歡自動導航
所以很多時候
我們的情緒都是潛意識在搞鬼
所以來~「如果-那麼」練習吧!
如果他又晚回家
→那麼我會先給他一個擁抱，
告訴他我很想他，下次可不可以早一點回家
每周練習一個「如果-那麼」練習
一起重建我們的潛意識吧!
11.把幸福變成習慣
幸福可以是一種習慣
專注在每一個伴侶看你熾熱的眼神
放大它
感受你的價值、感受你是萬人迷
惹人愛的!
爭吵時追溯過往
了解自己的渴望
自我揭露
不要害怕爭吵~
一起打個美好的仗吧!
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